Ajusticiamiento Indebido.

Me pregunto si habrá gente a la que realmente le importe lo que piensa uno o simplemente prestan atencion a unas pocas palabras para repetirlas cuando uno termina de hablar y asi quedar como que "estan escuchando"...
Las personas pueden ser tan calculadoras y manipuladoras (como yo), que hay veces en las que me sorprendo cuando me puedo percatar de esta "manipulación", porque no puedo entender cómo es que lograron manipularme a mi!!
Pero si soy una pichi, lo reconozco, me falta mucha cindor para poder llegar a donde quiero o pretendo.
Francamente hacerme la simpática me provoca mucho stress....no se como puede una azafata subsistir en ese mundo con una sonrisa en la jeta las 24hs del día, probablemente a mi, me daría un ataque de ira y romperia todo: saldrían volando las bandejitas de comida, gaseosa, mantitas, almohadas y porque no...pasajeros!
Y como hacerme la simpática no me sale, entonces recurro a otras cosas, como una mirada amable, pero que en realidad quiere decir "porque no me dejas de quemar la cabeza con tus forradas y te vas a contar lo feliz que estas a otro lado la concha de tu madre?!?!?!"
A mi no me interesa escuchar que otro esté feliz, porque YO principalmente no estoy feliz...tengo un laburo del orto, en el que me explotan y nunca falta el imbécil que te dice "pero si no trabajaste nunca, de que te quejas?"
Yo ahí nomás, tengo unas ganas locas de romperle la cabeza a piñas, pero como no se puede, porque tenemos que ser humanos civilizados y usar ropa (esa es otra cuestión), entonces me la aguanto, pero la realidad es que tengo ganas de decirle "y a mi que carajo me importa si laburé antes o no?"
No sabía que en este mundo uno iba acumulando horas no trabajadas, cual millas de viajero, y después venía algún pelotudo a refregarte en la cara que vos no laburaste desde los 18.
Entonces, lo que yo creo, es que tuve una vida mas copada y no tuve que laburar desde los 18 años como una hormiga obrera y todos estos pelotudos lo ven como un momento de ajusticiamiento karmico, o que se yo que bosta mas.
Para todos esos que pululan (amo esa palabra) por la vida ajusticiandose con la miseria ajena les digo: MAMENLA GILES!
cheers!

Verguenza propia...

Me da verguenza hacer pis en una casa ajena y que alguien pueda estar escuchando el pssssss pssss pssssss discontinuo de mi meo en cuotas...
Me da verguenza tropezarme en la calle, o ir caminando mirando la puta pantallita de la blackberry, concetradisima en lo que estoy chateando y darme la cara de lleno contra un poste o un tacho de basura.
Me da verguenza entrar al mar, cual diva de baywatch (ya quisiera) para que me agarre la primer olita de morondanga y me deje culo al norte con la bikini dada vuelta.
Me da verguenza que me agarre un ataque de risa en algun restaurante y ver como la coca cola que estaba tomando empeiza a salir de mi nariz.
Me da verguenza no comprender del todo el funcionamiento del sistema de "autoservicio" de un banco, y tocar toda la pantalla y ver como salen tickets de todos lados diciendome "su operacion no puede realziarse" y ver como sigo debiendole 1005,39$ al banco.
Me da verguenza decirle al playero "me lo llenas?" y que el muy pajero ponga esa cara de pervertido caracteristica de un hombre pobre de mujeres.
Me da verguenza tener que pedir las llaves del baño de una estacion de servicio.
Me da verguenza estar en la peluqueria con ese gorro para reflejos con la cara apretada pareciendo un chancho que practica natacion.
Me da verguenza no entender una conversacion que para los demas es tan putamente clara.
Me da verguenza no entender muchas veces como es que te dan el cambio en muchos lugares....y decirles "queres los 50 centavos?" y que te digan "no, no hace falta" mientras te miran con cara de "sos medio pelotuda que no sabes sumar"....
Y asi miles de cosas me dan verguenza...pero de MI misma.
Si hablara de las cosas que me dan verguenza ajena, no termino mas.
Hoy hago MEA CULPA mis queridos...
Enjoy!

Armando se desarma.

Mira si será puta la vida que siempre que uno cree tener lo que quiere, se le empieza a llenar el culo de preguntas! Los planteos pasan por lo humano en general, no tienen porque ser específicamente propios. Pero es real, que cuando uno esta finalmente tranquilo, armando de a poco las piezas del rompecabezas mas grande que es esta vida del orto, es como si viniera un forro que por puro deporte, nos tira las piezas al carajo!
Y empezamos de nuevo con los bordecitos, a ver donde garlopa entran las piezas que conforman el marquito del dibujito que estamos armando, para darnos cuenta que por más que hayamos armado eso, no tenemos una puta idea de como iban las piezas en primer lugar.
Pero como ya sabemos de antemano que todo se basa en prueba y error, empezamos a probar, y vemos que hay ciertas piezas que parecieran encajar por la forma, pero al quererlas encastrar, nos damos cuenta que ni apretándolas con toda la furia van a acomodarse. Entonces descartamos y probamos con la que sigue...NEXT!
Ya después de un rato de pruebas y errores, el dibujito en cuestión, va adquiriendo forma y ahí nomás es cuando nos entusiasmamos y decimos " guaaaauuuu que buena ondaaaaa mirá que loco este dibujito", y nos encariñamos con la idea de que finalmente estamos encaminados a terminar en algún momento el rompecabezas...
No seamos pelotudos por el amor de Dios! La cosa no es tan simple!
Y seguimos metiendo piezitas y puteando al que nos dio tan horrenda tarea de averiguar cuales piezas van y cuales no, en que momento las necesitamos y en que momento no.
Hay veces en donde uno está convencido que hay una pieza que por su color no encaja en el contexto del dibujo y cree que debe descartarla para mas adelante o dejar que sea la última pieza, pero que pasaría si ESA puta fichita, es en cuestión la clave del rompecabezas? Cómo corno podemos saberlo!?!! La respuesta es simple: NO PODEMOS!
Entonces nos agarra una calentura padre y revoleamos todo a la mierda y cuestionamos todo y queremos romper todo! Con toda la razón del mundo!
Y la perorata continúa y decimos cosas al aire que nos hacen parecer locos y no queremos saber mas nada con ninguna fichita ni con el dibujito ni con una mierda!
Pero la realidad es que igualmente tenemos que armarlo, quizás nos lleve más de lo esperado, quizás muchas veces nos desborde la ansiedad, quizás ese dibujo que ya nos resulta tan familiar, después se convierta en un jeroglífico de lo mas obtuso y simplemente añoremos prenderlo fuego...pero no lo haremos!
No lo haremos porque sabemos que todos esos malos momentos y esa locura casi (o cuasi) irreparable, nos va a llevar a terminar con ese agotador rompecabezas y vamos a poder ver la imagen completa!
Yo se que es jodido, uno tiene que luchar con las ganas de mandar todo al carajo, luchar con las dudas internas, aceptar que todo lo que decidamos es un riesgo (o al menos implica alguno) y que no todo esta escrito en piedra. Debemos aceptar nuestros miedos y enfrentarlos porque eso nos dará la seguridad que buscamos para continuar armando. Y va a ser el deseo de llegar a la meta lo que nos permita desarmar todo aquello que no encaje a la perfección.
En fin, la vida es un rompecabezas gigante, donde hay muchas piezas que encastrar y hay que armarse de paciencia para lidiar con eso.
Espero que todos tengan sus rompecabezas. Yo tengo el mío.
Salud!

P.D: sepan comprender, mi psicóloga esta de vacaciones.

PANIC ATTACK!

Si alguien alguna vez se pregunto como se sentiria volverse loco, yo creo tener la respuesta. Hace unos dias nada mas, estaba muy tranquila durmiendo y de repente me desperte con la peor sensacion de mareo y vertigo que jamas experimente en mi vida.
Muchos podrian haber pensado que se debia a que el dia anterior me la habia pasado en una lancha navegando, pero no. En mi interior yo sabia que habia algo mas que eso.
Pero como justifica alguien sentirse de una manera y atribuirlo a algo no tan obvio como el mareo que causa navegar? Imposible.
Enotnces, decidi optar por las obviedades: golpe de calor, mareo post navegacion, baja presion, agua en el oido, etc etc.
Al siguiente dia, no sentía tanto mareo, pero si sentía que no era yo. Que lo que me estaba sucediendo provocaba un desanimo en mi que no era sano. Como buena cabeza dura que soy, otra vez decidi dejarlo pasar y me fui a dormir.
Temprano en la mañana del tercer dia, me levante presa de un calor extremo, atacada por temblores inexplicables, seguidos de una sensacion de frio, tiritando como si tuviera hipotermia y asi fluctuaba mi cuerpo, en un vaiven entre frio y calor, provocados por ninguna causa aparente. Obviamente, como buena paranoica que soy, me tome la temperatura unas 3 veces para descartar que fuera una simple fiebre, solo para comprobar desalentadoramente, que no habia fiebre alguna. El termometro marcaba unos precisos 36°6.
Acto seguido, los peores miedos que a uno se le puedan cruzar por la cabeza, yo los estaba pensando, creia que me iba a morir, que lo que tenia era algo muy serio y que si iba al medico no iban a detectar nada, lo cual solo me enfureceria y me haria sentir peor. Presa del peor panico jamas experimentado, note un nuevo sintoma: no tenia sensacion alguna en mis piernas!
Que espanto! Y para colmo de los males, no se me ocurrio mejor manera de comprobarlo, que pinchandome las piernas con un alfiler repetidas veces en diferentes partes (esto es tal cual lo leen, realmente me pinche las piernas y no de manera suave).
Decidi que a pesar de todo, tenia que ir a trabajar, como lo habia hecho los dias anteriores, porque quizas pensar en otra cosa que no sea la cadena de malestares, me iba a hacer mejor. Que ilusa por favor!!!
Cuando volvi del trabajo me encontre sola en mi casa, con sensaciones completamente confusas en mi cuerpo y sin ningun motivo que las causara. No hay nada peor que saber de hecho que uno siente morirse y que nada le de una pista de lo que le sucede. Nada mas angustiante que sentirse solo y que su cuerpo no responde como deberia. Nada peor que tener esa idea de despersonalizacion, de que uno no es dueño de lo que hace ni de lo que siente, de que le esta pasando a alguien mas o que es una pesadilla. Nada peor que darse cuenta que es real y que de hecho, TE ESTAS VOLVIENDO LOCO!
Finalmente, llame a mi mama (si si, lo que leen) y me puse a llorar desconsoladamente...a lo que ella atino a aconsejarme "porque no llamas a Gladys?"(N. de A.: Gladys es mi psicologa). Por supuesto, asi lo hice, y solo para constatar algo que jamas crei que me estuviera sucediendo: ESTABA TENIENDO ATAQUES DE PANICO!
Asi que si alguna vez, alguno de ustedes siente algo de todo lo que leyeron aca, probablemente tengan que llamar a sus terapeutas..."por la modica suma de 220 pesos, le garantizamos salud mental". Es eso o...tirate abajo de un tren. Your choice!

Cheers!